04. World War III : La guerre est déclarée.

Période : Novembre 2005

Situation sentimentale : 1 amoureuse et 1 fille à Paris, option trèèèèèèès compliquée.

Localisation géographique : Cambrousse morbihannaise (56).

Situation professionnelle : Nada, pas l’ombre de la queue d’un job à l’horizon et juste mon solde de tous comptes pour vivre (puisque j’ai eu l’intelligence de démissionner).

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Comme je faisais rien de mes journées rapport au fait qu’il y avait aucune offre en Marketing agro-alimentaire, et ben du coup j'ai décidé de planter du nouveau gazon dans mon jardin pour m'occuper. On a pas idée du boulot que ça demande cette connerie. Du coup, vous comprendrez (j’espère) mon agacement face aux attaques répétées, mais non moins extrêmement irritantes, de ces petites bêtes que nous appelons les taupes.

Que les taupes soient des grosses connes qui font des tas de terre partout sur mon gazon, de manière aléatoire, à la limite je peux comprendre, c’est leur fonction première dans la vie, on peut pas lutter contre ça. Qu’elles creusent vite et dans un périmètre limité, je trouve ça complètement con et dénué de sens, mais à la rigueur pourquoi pas ?

Mais là, ça dépasse l’entendement ! Qu’est ce qu’elles avaient besoin de creuser 12 taupinières espacées de 2 cm l’une de l’autre chacune ? Je prends ça comme une déclaration de guerre officielle. Ca va saigner. En attendant, attardons nous sur ce gentil petit animal de nos campagnes.

NOS « AMIES » LES TAUPES sont des bonnes grosses connasses, c’est un fait. Mais toujours désireux de progresser sur le chemin de la connaissance pure, voici des infos plus scientifiques et objectives sur ces magnifiques animaux si attendrissants et méconnus.

Morphologie. La taupe est un mammifère souterrain d'une longueur de 15 à 20 cm. Son museau est allongé et ses yeux très petits. Elle n'a pas d'oreilles externes, mais perçoit les ultrasons. Son odorat est très développé. Ses mains sont de véritables pelles dotées d'ongles très puissants.

Moralité : ça donne pas du tout envie d’avoir une taupe comme meilleur pote. Surtout que je parle très mal en ultrasons (j’avoue, j’ai séché les cours à l’Edhec).

Reproduction et régime alimentaire. Une taupe peut vivre jusqu'à 3 ans. La période de reproduction annuelle va de décembre à mai. Il n'y a qu'une nichée par an en général qui donne 3 petits en moyenne. Les vers de terre constituent près de 90% de son alimentation (50g de nourriture par jour en moyenne !). Un jeun de 12 heures la tue.

Moralité : une taupe meurt vite, passe donc 18 mois de sa vie à niquer pour avoir trois fois des triplés et bouffe tous les gentils vers de terre qui aèrent mon gazon. La bonne nouvelle, c’est que si j’arrive à les choper et à les séquestrer pendant 12h dans un bunker hermétique, elles meurent de malnutrition. Je vais creuser dans cette direction… Sinon les 10% restant concernant son alimentation seraient - a priori, mais cela reste à confirmer - composés de chupa choups à la framboise.

Comportement. Elle vit seule dans son nid et creuse des galeries à la vitesse de 12 à 15 km/h ! Elle se déplace dans un rayon de 800 m environ à partir de son nid. Les galeries qu'elle creuse ont une profondeur de 10 à 60 cm. C'est l'évacuation de la terre qui constitue les fameuses taupinières.

Moralité : La taupe à un nid. La taupe creuse super vite mais dans un rayon limité. Elle est surtout super-asociale.

De mon point de vue, c’est pas si simple. On se casse le cul à faire une pelouse de gazon bien plate et bien lisse et tout d'un coup c'est plein de creux et de bosses dégueulasses. On se croirait dans la nature. C’est horrib’. Alors du coup, comme je suis salement démuni devant tant de destruction gratuite, j’ai essayé plein de méthodes pour les décéder :

• Le piège à loup rouillé : 2 jours d'arrêt + très difficile à faire rentrer dans un trou de 5 cm de diamètre.
• Le pétard : 4 jours d’arrêt quand j'ai voulu voir de plus près pourquoi il explosait pas.
• Le butane : l'assurance, ils ont jamais voulu me croire quand je leur ai dit que c'était à cause d'une taupe que ma maison avait explosé.
• Les gousses d'ail : Ça pousse bien l'ail. C’est joli.
• Le pire : les boules de naphtaline. J'en avais mis à peu près un kilo et demi dans le trou quand un pétard qui restait a explosé. Partout y en avait. Et ces gros cons de rouge-gorges qui se sont mis à les couver…

Un jour j’ai croisé un gentil campagnard jardinier (ahhhhh, le destin), je lui ai demandé ce que je pouvais faire contre mon attaque de taupes. Y m’a dit : « c’est simple, y faut attendre de voir quand un des monticules de terre bouge et là, prendre une pioche et massacrer la taupe (tout en faisant attention dans la phase d’approche, rapport au fait que ces connasses de taupes sont aveugles, mais pas sourdes, et donc elles sentent les vibrations quand on marche). J’ai décliné l’invitation avec beaucoup de civilité tant il est vrai que j’ai pas du tout envie d’attendre dehors toute la journée immobile dans le froid avec une pioche. Ma vie est certes peu palpitante, m’enfin merde, l’inactivité à ses limites. Et comme je me suis pété le dos en transportant des arbres tronçonnés, j’étais de toutes façons quasi-immobilisé dans mon lit comme une vieille merde. Autant vous dire que « mes » taupes pouvaient dormir sur toutes leurs oreilles (je sais pu bien combien ça a d'oreilles une taupe) rapport au fait que j’étais pas prêt de les décéder à la pioche (déjà que j’étais pas bien chaud quand j’étais valide…).

Mais j'ai trouvé LE truc. Maintenant, dès qu'il y a une taupinière, hop, j'y mets un nain de jardin dessus. Comme ça on le voit bien, vu qu'il est un peu en hauteur. C’est comme la pub pour la collection ATLAS des moulins à café d’autrefois. « Retrouvez la saveur d’antan en décorant votre intérieur avec goût » y disent. Bah là, c’est pareil, sauf que c’est l’extérieur qu’on décore avec goût pour retrouver la saveur d’antan…

Ceci étant, pas plus tard que tout à l’heure, j’ai vu un monticule bouger. Alors j’ai pris une pioche et je me suis approché furtivement pour pas faire d’ultrasons… Et là, j’ai vu une petite taupe qui faisait des gros yeux mignons : On aurait dit le chat dans Shrek 2 quand y fait sa p’tite tête, style « je suis kro mignon et tellement hémophile, ne me fais pas de mal sivoplé ». J’ai craqué et je lui ai offert une choupa choups à la framboise.

Je crois bien que je me suis fait avoir comme un jeune porcassin.